Самый дружный форум

"- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать”

"нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима".”

"Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?”

Дал однокласснику запасную ручку? Попрощайся с ней.

"У всех в школе самая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?”

"11 класс. Урок физики.
Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит.
Директор просит его подержать провод.
Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
- А не ебанет?
- Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?”

"стрёмно, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д. - тебе заржать хочется, а нельзя, ибо палевно.”

Устанавливаю какую-то непонятную программку скачанную из инета.Решила из
любопытства прочесть лицензионное соглашение. (оО) Читаю и ближе к середине вижу как большими буквами написано -БЛЯДЬ,КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ!ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!

"наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.”

Постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать”

"не печалься из-за хуйни. хуйня из-за тебя ведь не печалится”

Женщина обращается за помощью:
Сыночки, кoшeлeк у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Нациoнaльнoгo Демократического Единства!

"Иди на хуй. - Чо так грубо? - Иди нахуй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.”

"Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?”

"Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой" выдал мне ноут за 5 секунд до того,как я опрокинул на него чашку с чаем...”

"у каждого на плеере есть песни, за которые ему стыдно.”

"- Е 2!
- Убил!
- Д 4!
- Мимо!
- ЕГЭ окончен, сдаем работы!”

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.

"- скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны? - потому что это россия, чувак!”

"Бесит,когда сидишь,читаешь учебник по литературе или истории,а в голову незаметно лезут свои мысли,а ты всё читаешь,читаешь,и потом когда начинаешь не понимать смысла прочитанного,опять приходиться читать заново с того же места.”

"в англии вышла книга "о чем думает мужчина,кроме секса? "и произвела невероятный фурор. внутри она оказалась пустой.”

"как смешно когда в американских фильмах слышно как разъярённый мужик
орет "SHUT YOUR FUCKING MOUTH,BITCH!", а переводят, что-то типо "я не
хочу об этом говорить больше"”

"лично меня больше всего на свете раздражает фраза типа:ты сегодня такая
красивая. ну да,блять,обычно то я урод,но сегодня вот как-то
преобразилась”

"Раньше, добежав ночью до туалета и обратно, я хлопала в ладоши, что меня никто не съел. Теперь, выйдя из метро, хлопаю в ладоши, что меня никто не взорвал.

"Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем.
Мне 19, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики.”

учитель пишет на доске цветными мелками. голос из класса: - голубым не видно. учитель: - пускай пересядут

Дождь, слякоть, противно.... На улицах
пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать
свои слезы"? Хули не гуляем?

"улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!”

"С каждым днем моя лень растет, крепнет, становится жирнее и просит уделять ей больше времени… ну как же ей отказать.”

"- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!”

"- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.”

"урок геометрии.
-докажи что этот треугольник прямоугольный
-мамой клянус!”

Священник:-А в воскресенье мы поговорим на тему лжи.Для этого прочитайте 17-ую главу Евангелия.Священник перед началом проповеди: -Прошу тех,кто прочитал 17-ую главу,поднять руки.Почти все подняли. -Именно с вами я и хотел поговорить о лжи!Там нет 17-той главы.”

"Бесит когда с тобой рядом в школе придурок весь урок в аське сидит, а к концу говорит чет я это тему не понимаю и списывает у меня из тетради"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

"- ты спишь по 2-3 часа в день, как ты умудряешься высыпаться?
- куда?
- а, понятно”

"- сколько ты детей хочешь?
- 49
- а почему не 50?
- да ну, куда столько”

Да забейте вы на эти экзамены!”
—
Грузчик Николай

"У друга навигатор на телефоне крутой! Он задал запрос о своем местонахождении, ему выдало фото всей земли с космоса и написано "вы где то здесь”

"Учителя в школе - "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!" - Преподы в универе - "Забудьте, что вы учили в школе.”

"Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нихрена не поймешь”

"самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот”

"Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!”

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

"как говорил мой дед: "все птицы улетают на юг", мой дед вообще редко в тему говорил”

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

-Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

"- Алло, ты занята?! - Конечно! Я на саммите большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!”

"Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.”

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной
уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:
'Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!'. Достаёшь из стола сигарету,
пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: ' Я
заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и
вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... 'И...
Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке

"Мыло убивает микробов. Жестокое. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.”

купила туфли.
в них очень удобно.
сидеть.

"сейчас им всего 10 , а у них уже есть мобильный телефон,
страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. когда мне было 10, у меня были
только фишки с покемонами,и наклейки из жевачки "за рубль".”

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней

"— Быстрее! Помоги мне! За мной гонятся скины!
— Бритоголовые бандиты?
— НЕТ, БЛЯТЬ, СИД, ЭФФИ, ТОНИ И МИШЕЛЬ!”

"Встречаются два фотографа.
Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.”

"— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!”

Не расстраивайся из-за людей. Они все равно умрут.

у котов вечная болезнь - выебываться. откроешь ему дверь - а он полгода заходить будет"

- Что там у тебя, пирог?
- Да, отрезать тебе?
- Крошечный кусочек. Побольше! Больше! Чего ты боишься, режь нормальный кусок!

ходишь по дому, болтаешь сама с собой, танцуешь перед зеркалом, песни
орёшь когда красишься, и тут твой кот смотрит на тебя как на идиотку,
сразу так не по себе становится.

"Зайду-ка я в контакт НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ КОММЕНТАРИИ НОВОСТИ”

"Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ.”

Гитлер проиграл войну, словно чумачечий! Оказались посильнее Сталин, Рузвельт, Черчиль

Детка,у меня нет коктелей, эти две недели ты будешь жрать пельмени.

Самый лучший комплимент для меня - у тебя такая охуенная музыка. Жутко приятно, когда у людей с тобой вкусы совпадают, особенно в музыке

Жизнь прекрасна! Повторяй это 100000 раз в день. Тогда ты свихнёшься и вся боль уйдёт.

Только у меня дома в духовке стоят сковородки?

— Любишь меня? — Да. — ПИДОРА ОТВ... постой, ты серьёзно?

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься

судья: - расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - а я не знал, что она тонет. орала, как всегда

Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку, всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить

ты выглядишь на все сто. килограмм.

когда долго смотришь на море, начинаешь скучать по людям. а когда много находишься среди людей, начинаешь скучать по морю

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина

Люблю, когда люди онлайн. Приятно осознавать, что они как и ты гниют в интернете

Память аквариумной рыбки - 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

Самое радостное существо на свете — кипящее масло. Едва завидев человека оно бросается ему на руки, шею и морду.

- Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, блять. именно.

фото где минимум 5 человек - смотришь только на себя и говоришь "какая классная фоткааа"

Иногда думаю о том, чтобы повесить в комнате на стене табличку "Платформа 9 и 3/4", потому что иногда ну уж очень хочется убиться об стену.

Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне нравится"

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Каждый ученик когда-то мечтал о том, чтобы в школах были такие же ящички для вещей, как в Америке

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота,жрать.

Cчастье рядом! И пофиг, что это шоколадный торт