Давайте будем вставлять сюда интересные стишки, цитатки, анекдотики, фразочки и т.д. Я в последнее время этим ооочень увлеклась)) уже 3 листа напечатала))
Отправлено: 03.11.09 01:03. Заголовок: Приличная девушка ни..
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! "
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Отправлено: 05.11.09 17:07. Заголовок: Лерусь, это про нас!..
Лерусь, это про нас! ахахах Мы с тобой обсуждали эту тему- привет.как дела?чем занмиаеься? ясно.пока
Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
Пост N: 1198
Info: Лафф позитифф и наруто
Рейтинг:
5
Отправлено: 21.11.09 23:32. Заголовок: У локоморья дуб зелё..
У локоморья дуб зелёный Есть интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот ученый Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон" По морю мчит сам князь Гвидон Царевна СМС всем пишет А серый волк свой плеер ищет Там царь Кощей на сайте чахнет Там чудный дух,там "ролтон"пахнет. И я там был, и всем звонил. У моря видел дуб зеленый, Под ним сидел и кот смущенный. Он с кем-то в "аське" говорил. Там спер историю я эту, Её поведаю я свету.
Отправлено: 21.07.10 19:36. Заголовок: я не море, меня не в..
я не море, меня не волнует
я не плачу ,я меняю воду своей внутренней рыбе
Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы.
- ...будут задавать много вопросов - пристрели. - Они же наши гости!! - Пристрели их вежливо
- вы консультировались у психиатра по поводу жестокой агрессии? -да пошел ты нахер
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Когда мне не хочется жить , я просто иду спать. Наутро кстати хочется в туалет. Потом жрать. И как-то не умирается
Я отпилил ноги и похудел на 30 кг за 1 день!
Так классно, когда ты говоришь: А я сегодня не накрашенная, не сильно страшная? а он отвечает: а я думал, сегодня праздник какой-то, что ты такая по-особенному красивая
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян.
Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть
Отправлено: 19.02.11 21:28. Заголовок: - А где она сейчас? ..
- А где она сейчас? - С Кипра приехала - Да ну фигня, все сейчас на Кипре отдыхают - У нее там дом - Блять.
"Сегодня я притворился мертвым перед моим четырехгодовалым братом. Он поплакал ровно три секунды, потом схватил мой айфон из моей руки и убежал смеясь.”
"Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.”
"Американцы думают что мы все алкаши , и медведи по улицам ходят в какошниках , а мы думаем что они все жирные и у них макдональдсы на каждом углу”
"В начальной школе если ты ложишься спать в 9 - ты крутой. В средней школе если ты ложишься спать в 9 - ты полный лузер. Ну а потом, если ты ложишься спать в 9 - тебе все завидуют!”
"Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки”
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
Смотри, какое классное пустое место - давай на нем построим ссору.
- Ты что целый день на диване пролежала? - Нет, я была в гостях у холодильника
"Мне нравится когда у друзей есть определенные слова, фишки. Вот скажешь ты это слово просто другу, а он и не поймет ничего. А скажешь это слово тому самому другу, и вы будете смеяться до слез.”
-какой твой любимый урок? -последний
Друзья познаются на контрольной
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков
""меня ебут люди, которые говорят "я ниче не знаю", а затем получают 5. коварные пидарасы, блять””
"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла”
- О, а это кто? - Нуу, это же этот... - Ааа точняк”
"когда учитель говорит: вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: "могли бы и не приходить”
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
-Как по английски будет окрошка? -О, baby!
"- Как звали бывшего президента США? - Не знаю - даю подсказку: слово из 3х букв - не знаю – по середине У - Да ладно?!”
Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад
-Таскач! Таскач! -Я не Таскач!!! Я носильщик!!! -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй!"
"Компьютер без интернета - большой MP3-плеер.”
"Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались
У всех наверно бывало: вот только заснула практически, и меня нельзя трогать уже, и тут мама такая, тихонько, "ты спишь?" я молчу, она снова, чуть по громче "ты спишь?" я молчу, она как заорёт "ты спишь" я:"блин нет", мама:"давай спи быстро пол 12 уже".
"Наверное, каждый думал: "Вот бы заболеть, чтобы в школу не ходить", а когда заболеет: "Бля, лучше б в школу пошел!”
"Заходят парень с девушкой в магазин женской одежды. Парень: Ну,здравствуй, АД!”
"Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.”
"сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении”
"учиться, учиться, учиться. чтобы потом работать, работать и работать. чтобы потом сдохнуть, сдохнуть, сдохнуть”
3 года - "Мама, я тебя люблю"
13 лет - "Что мама!"
16 лет - "мама так чертовски раздражает"
18 лет - "Я хочу уйти из этого дома!"
25 лет - "Мама, ты была права"
30 лет - "Я хочу быть с мамой снова"
50 лет - "Я не хочу потерять мою маму"
70 лет - "Я отдал бы все для моей мамы, чтобы она была здесь со мной"
"- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?”
Если людям вредно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
У ученика спрашивают: - Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август”
"в соответствии с английским законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью. "Не сделал сам - тебе помогут.”
-тебе нравятся сумерки? - нет. - а угги у тебя есть? - нет. - выходи за меня! я серьезно!
я свободно разговариваю на английском, русском, французском. и на остальных уроках тоже.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
"если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5”
"- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - А я? А я могу бросить школу...”
обожаю чинить вещи способом " нуканахуй заработала" с последующим ударом по ней ”
"Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я тоже ни х*я не учил" ”
"Я дала ему в руки нож и отвернулась. Стою жду… .жду.. .жду… жду… поворачиваюсь. Пиздец, сидит картошку чистит!”
Когда ты ходишь по комнате и вдруг ты забываешь зачем ты шла.У меня такое ощущенье что это как игра в симс.Как будто БОГ удалил действие которое ты должен был выполнить!
вся беда в том, что люди не умеют говорить абстрактно. даже не конкретизируя, они говорят о ком-то реальном, существующем в их жизни и что-то для них значащем
"-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита! -Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?”
"студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста”
"1-7 классы: "Лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "Хоть бы не 2, хоть бы не 2"”
"ни что так не радует, как проснуться в 7 утра-понять что никуда сегодня не идешь, сходить в туалет и снова в теплую постель завалиться”
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума