Давайте будем вставлять сюда интересные стишки, цитатки, анекдотики, фразочки и т.д. Я в последнее время этим ооочень увлеклась)) уже 3 листа напечатала))
Отправлено: 24.09.09 10:15. Заголовок: Чувства как Louis V..
Чувства как Louis Vuitton-или настоящие или не надо! Понты как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу киркорову! Секс как Gucci-много не бывает! Кокаин как Versace-уже не модно, но многие привыкли! Сигареты как Valentino-элегантно, но старит! Клубы как Richmond-уже просто смешно! Алкоголь как Dolce&Gabbana-только в меру! Замуж как Chanel-традиционно, все хотят! Cкромность как Cartier-украшает!
Чувства как Louis Vuitton-или настоящие или не надо! Понты как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу киркорову! Секс как Gucci-много не бывает! Кокаин как Versace-уже не модно, но многие привыкли! Сигареты как Valentino-элегантно, но старит! Клубы как Richmond-уже просто смешно! Алкоголь как Dolce&Gabbana-только в меру! Замуж как Chanel-традиционно, все хотят! Cкромность как Cartier-украшает!
Отправлено: 24.09.09 13:26. Заголовок: сейчас модно стало с..
сейчас модно стало строить из себя кого-то Типа таких умных, справедливых и честных, сплетничая где ни будь в сторонке
Быть лучшми подружками с крутыми девочками из класса. А просто получается, ты бегаешь за ними- ну чо, они же умные, справедливые и честные.
"Я слушаю инди, Битлз и прочее" - но ночью под одеялом слушаешь всякую "говняную попсу"
"Я практически не сижу в контакте. мне надо учиться!" - говорит правильная девочка, которая до 2 ночи зависает в контакте
Говорит: "Ну не в деньгах и шмотках дело" Думает: "Блин, у этой дуры классные шмотки и богатенький папа"
Америка - твоя мечта
"Пить и курить?! НЕТ! Это же ужасно"- а после ты уже стоишь с крутыми и взлослыми мальчиками и девочками. Давишься, глотая алкоголь и сигаретный дым. И не дай бог они подумают, что ты "маленькая девочка".
Пост N: 466
Info: Злооооообный модер xD
Рейтинг:
8
Отправлено: 26.09.09 13:21. Заголовок: Девочка больше не иг..
Девочка больше не играет в любовь – боится влюбиться, Она перестала подводить черным глаза и очень сильно красить ресницы. Девочка больше не верит чужим словам и ненужным клятвам, Она научилась верить только своим глазам, а в нужный момент – их прятать.
Девочка повзрослела – она стала красивее, но что главное – умнее, Она больше не ведется на лесть, если слышит признанья – уже не краснеет. Девочка каждый день начинает с сигарет и чашки крепкого кофе, Здоровый образ жизни – это, увы, не совсем её профиль.
Девочка стала другой – болью, ей пришлось стать более сильной, Теперь она надменно курит дамские сигареты со вкусом ванили. Но девочка все ещё любит ходить босиком по летним лужам, И искренне улыбаться. Но только тем, кто ей действительно нужен.
Где ты?.. на тарелке котлета.. Я бегу за тобою.. Бутерброд с колбасою!!!
Включён режим ХОМЯК Loading... [------------..] 99%
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... XD
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!
Смотрю кино про того чувака, который снимался в том кине)))))
В мире более 6 миллиардов человек а эта птичка насрала именно на меня.
Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем...
Вы в детстве никогда не боялись,что вдруг из-под ванны или сливной дырочки вылезет кто - нибудь и утянет вас за собой??!)))
утка думала что купается пока вода не закипела.
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".
CD и не DVD меня...
телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковёр
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!))
когда мы ищем сотовый телефон мы на него звоним. и вот спрашивается почему на пульт от телевизора нельзя позвонить?
Смотрел телевизор до потери пульта...
З?д?е?с?ь? ?б?ы?л? ?с?т?а?т?у?с.
Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?!
Когда прешагивают вам через ноги, вы тоже говорите: " Перешагни обратно,а то я не вырасту"??))))XD
ПОСТАВЬТЕ НА ЗАСТАВКУ КОМПА БЕЗОБРАЗНОЕ ТЕЛО И НЕ ЖРИТЕ НА НОЧЬ!!ПОМОГАЕТ))
Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин. Придет на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи. Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига. Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом. Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу. Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо. Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства
Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что прийдется много работать, Глотка разминается, Нос чешется, Желудок готовится, Жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовятся заплетатся, Голова боится заболеть, даже Сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами...=))))))
Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!
Люблю этот сайт=)благодаря ему можно пи*дить чужие статусы,чтобы окружающим казалось,что в твоей "светлой" голове имеются рабочие извилины=)
-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
бывает садишся за комп, приходит сообщение , ты отвечаешь долго и упорно, не смотря на экран, отправляешь, смотришь, а там все написано англ. буквами, и ты начинаешь писать по новой нажав сонтрл шифт=))), и устаешь людям объяснять что эже это было!!!
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
Из уст бухгалтера - да что вы все понимаете?!Никакой оргазм не стравнится с тем,что испытываешь,когда сходится баланс!
В психбольницу попал мужчина,взятый милицией.Он бегал по городу с кругом повторяя одни и те же слова:"Ты где? А я на море"
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
Я не Эмо,я не Гот,я не Ангел,я не Черт.. Я люблю плясать как веник...ведь я ПСИХ и ШИЗОФРЕНИК!!
Ты как наркотик-и с тобой сдохнешь,и без тебя ломка.
Попробуйте ввест в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает.
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!
“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
мне родителя говорят,что нашли меня в капусте,а я своим детям скажу,что я их с инета скачала...
Нужна всего минута, чтобы заметить человека, всего час, чтобы его оценить, день, чтобы полюбить, но затем понадобиться целая вечность, чтобы его забыть...
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребёнка. Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты. Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюблёнными, ожидающими встречи. Чтобы понять ценность минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию. Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на олимпийских играх.
Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему"не нрав
-"Не поможет!" - "Вот зараза!" -"Ей не всё и всех плевать!" -"Обращался к ней?" - "Ни разу. Не стоит времени терять!"
Чай, тоска и сигарета... Тихий всхлип и тишина... Эгоистка, с*ка, стерва Плачет ночью у окна.
. Дорога. Стена. Фонари. Провода. Не пиши. Не звони. Позабудь. Навсегда. Не люблю. Не хочу. Ухожу. Не грущу. Не держи. Не держу. Отпусти. Отпущу.
Объясни. А зачем? Это все. Не сошлись. Без обид? Нет проблем. Что ж, прощай. Разошлись. Не могу. Устою. Разлюблю. Не нужна. Бесконечность. Тупик. Пустота. Тишина
Отправлено: 03.11.09 01:03. Заголовок: Приличная девушка ни..
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! "
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Отправлено: 05.11.09 17:07. Заголовок: Лерусь, это про нас!..
Лерусь, это про нас! ахахах Мы с тобой обсуждали эту тему- привет.как дела?чем занмиаеься? ясно.пока
Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
Пост N: 1198
Info: Лафф позитифф и наруто
Рейтинг:
5
Отправлено: 21.11.09 23:32. Заголовок: У локоморья дуб зелё..
У локоморья дуб зелёный Есть интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот ученый Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон" По морю мчит сам князь Гвидон Царевна СМС всем пишет А серый волк свой плеер ищет Там царь Кощей на сайте чахнет Там чудный дух,там "ролтон"пахнет. И я там был, и всем звонил. У моря видел дуб зеленый, Под ним сидел и кот смущенный. Он с кем-то в "аське" говорил. Там спер историю я эту, Её поведаю я свету.
Отправлено: 21.07.10 19:36. Заголовок: я не море, меня не в..
я не море, меня не волнует
я не плачу ,я меняю воду своей внутренней рыбе
Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы.
- ...будут задавать много вопросов - пристрели. - Они же наши гости!! - Пристрели их вежливо
- вы консультировались у психиатра по поводу жестокой агрессии? -да пошел ты нахер
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Когда мне не хочется жить , я просто иду спать. Наутро кстати хочется в туалет. Потом жрать. И как-то не умирается
Я отпилил ноги и похудел на 30 кг за 1 день!
Так классно, когда ты говоришь: А я сегодня не накрашенная, не сильно страшная? а он отвечает: а я думал, сегодня праздник какой-то, что ты такая по-особенному красивая
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян.
Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть
Отправлено: 19.02.11 21:28. Заголовок: - А где она сейчас? ..
- А где она сейчас? - С Кипра приехала - Да ну фигня, все сейчас на Кипре отдыхают - У нее там дом - Блять.
"Сегодня я притворился мертвым перед моим четырехгодовалым братом. Он поплакал ровно три секунды, потом схватил мой айфон из моей руки и убежал смеясь.”
"Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.”
"Американцы думают что мы все алкаши , и медведи по улицам ходят в какошниках , а мы думаем что они все жирные и у них макдональдсы на каждом углу”
"В начальной школе если ты ложишься спать в 9 - ты крутой. В средней школе если ты ложишься спать в 9 - ты полный лузер. Ну а потом, если ты ложишься спать в 9 - тебе все завидуют!”
"Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки”
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
Смотри, какое классное пустое место - давай на нем построим ссору.
- Ты что целый день на диване пролежала? - Нет, я была в гостях у холодильника
"Мне нравится когда у друзей есть определенные слова, фишки. Вот скажешь ты это слово просто другу, а он и не поймет ничего. А скажешь это слово тому самому другу, и вы будете смеяться до слез.”
-какой твой любимый урок? -последний
Друзья познаются на контрольной
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков
""меня ебут люди, которые говорят "я ниче не знаю", а затем получают 5. коварные пидарасы, блять””
"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла”
- О, а это кто? - Нуу, это же этот... - Ааа точняк”
"когда учитель говорит: вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: "могли бы и не приходить”
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
-Как по английски будет окрошка? -О, baby!
"- Как звали бывшего президента США? - Не знаю - даю подсказку: слово из 3х букв - не знаю – по середине У - Да ладно?!”
Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад
-Таскач! Таскач! -Я не Таскач!!! Я носильщик!!! -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй!"
"Компьютер без интернета - большой MP3-плеер.”
"Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались
У всех наверно бывало: вот только заснула практически, и меня нельзя трогать уже, и тут мама такая, тихонько, "ты спишь?" я молчу, она снова, чуть по громче "ты спишь?" я молчу, она как заорёт "ты спишь" я:"блин нет", мама:"давай спи быстро пол 12 уже".
"Наверное, каждый думал: "Вот бы заболеть, чтобы в школу не ходить", а когда заболеет: "Бля, лучше б в школу пошел!”
"Заходят парень с девушкой в магазин женской одежды. Парень: Ну,здравствуй, АД!”
"Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.”
"сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении”
"учиться, учиться, учиться. чтобы потом работать, работать и работать. чтобы потом сдохнуть, сдохнуть, сдохнуть”
3 года - "Мама, я тебя люблю"
13 лет - "Что мама!"
16 лет - "мама так чертовски раздражает"
18 лет - "Я хочу уйти из этого дома!"
25 лет - "Мама, ты была права"
30 лет - "Я хочу быть с мамой снова"
50 лет - "Я не хочу потерять мою маму"
70 лет - "Я отдал бы все для моей мамы, чтобы она была здесь со мной"
"- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?”
Если людям вредно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
У ученика спрашивают: - Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август”
"в соответствии с английским законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью. "Не сделал сам - тебе помогут.”
-тебе нравятся сумерки? - нет. - а угги у тебя есть? - нет. - выходи за меня! я серьезно!
я свободно разговариваю на английском, русском, французском. и на остальных уроках тоже.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
"если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5”
"- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - А я? А я могу бросить школу...”
обожаю чинить вещи способом " нуканахуй заработала" с последующим ударом по ней ”
"Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я тоже ни х*я не учил" ”
"Я дала ему в руки нож и отвернулась. Стою жду… .жду.. .жду… жду… поворачиваюсь. Пиздец, сидит картошку чистит!”
Когда ты ходишь по комнате и вдруг ты забываешь зачем ты шла.У меня такое ощущенье что это как игра в симс.Как будто БОГ удалил действие которое ты должен был выполнить!
вся беда в том, что люди не умеют говорить абстрактно. даже не конкретизируя, они говорят о ком-то реальном, существующем в их жизни и что-то для них значащем
"-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита! -Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?”
"студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста”
"1-7 классы: "Лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "Хоть бы не 2, хоть бы не 2"”
"ни что так не радует, как проснуться в 7 утра-понять что никуда сегодня не идешь, сходить в туалет и снова в теплую постель завалиться”
а прикиньте Если б парни так писали. "он носит белые кеды и простую рубашку, его сердце не знает боли. он пьет черный кофе сидя на подоконнике, а по ночам мечтает о любви.он не такой как все..он настоящий."
Отправлено: 19.09.11 17:11. Заголовок: "- Саша, у тебя ..
"- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать”
"нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима".”
"Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?”
Дал однокласснику запасную ручку? Попрощайся с ней.
"У всех в школе самая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?”
"11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает: - А не ебанет? - Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?”
"стрёмно, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д. - тебе заржать хочется, а нельзя, ибо палевно.”
Устанавливаю какую-то непонятную программку скачанную из инета.Решила из любопытства прочесть лицензионное соглашение. (оО) Читаю и ближе к середине вижу как большими буквами написано -БЛЯДЬ,КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ!ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!
"наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.”
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать”
"не печалься из-за хуйни. хуйня из-за тебя ведь не печалится”
Женщина обращается за помощью: Сыночки, кoшeлeк у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Нациoнaльнoгo Демократического Единства!
"Иди на хуй. - Чо так грубо? - Иди нахуй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.”
"Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?”
"Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой" выдал мне ноут за 5 секунд до того,как я опрокинул на него чашку с чаем...”
"у каждого на плеере есть песни, за которые ему стыдно.”
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.
"- скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны? - потому что это россия, чувак!”
"Бесит,когда сидишь,читаешь учебник по литературе или истории,а в голову незаметно лезут свои мысли,а ты всё читаешь,читаешь,и потом когда начинаешь не понимать смысла прочитанного,опять приходиться читать заново с того же места.”
"в англии вышла книга "о чем думает мужчина,кроме секса? "и произвела невероятный фурор. внутри она оказалась пустой.”
"как смешно когда в американских фильмах слышно как разъярённый мужик орет "SHUT YOUR FUCKING MOUTH,BITCH!", а переводят, что-то типо "я не хочу об этом говорить больше"”
"лично меня больше всего на свете раздражает фраза типа:ты сегодня такая красивая. ну да,блять,обычно то я урод,но сегодня вот как-то преобразилась”
"Раньше, добежав ночью до туалета и обратно, я хлопала в ладоши, что меня никто не съел. Теперь, выйдя из метро, хлопаю в ладоши, что меня никто не взорвал.
"Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 19, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики.”
учитель пишет на доске цветными мелками. голос из класса: - голубым не видно. учитель: - пускай пересядут
Дождь, слякоть, противно.... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Хули не гуляем?
"улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!”
"С каждым днем моя лень растет, крепнет, становится жирнее и просит уделять ей больше времени… ну как же ей отказать.”
"- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!”
"- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.”
"урок геометрии. -докажи что этот треугольник прямоугольный -мамой клянус!”
Священник:-А в воскресенье мы поговорим на тему лжи.Для этого прочитайте 17-ую главу Евангелия.Священник перед началом проповеди: -Прошу тех,кто прочитал 17-ую главу,поднять руки.Почти все подняли. -Именно с вами я и хотел поговорить о лжи!Там нет 17-той главы.”
"Бесит когда с тобой рядом в школе придурок весь урок в аське сидит, а к концу говорит чет я это тему не понимаю и списывает у меня из тетради"
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать.
"- ты спишь по 2-3 часа в день, как ты умудряешься высыпаться? - куда? - а, понятно”
"- сколько ты детей хочешь? - 49 - а почему не 50? - да ну, куда столько”
Да забейте вы на эти экзамены!” — Грузчик Николай
"У друга навигатор на телефоне крутой! Он задал запрос о своем местонахождении, ему выдало фото всей земли с космоса и написано "вы где то здесь”
"Учителя в школе - "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!" - Преподы в универе - "Забудьте, что вы учили в школе.”
"Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нихрена не поймешь”
"самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот”
"Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!”
На столике 5 фруктов: 1.Яблоко 2.Банан 3.Груша 4.Персик 5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.
Результаты: 1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки. 2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы. 3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши. 4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики. 5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины
"как говорил мой дед: "все птицы улетают на юг", мой дед вообще редко в тему говорил”
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
-Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
"- Алло, ты занята?! - Конечно! Я на саммите большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим!”
"Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.”
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: 'Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!'. Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: ' Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... 'И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке
"Мыло убивает микробов. Жестокое. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.”
купила туфли. в них очень удобно. сидеть.
"сейчас им всего 10 , а у них уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. когда мне было 10, у меня были только фишки с покемонами,и наклейки из жевачки "за рубль".”
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней
"— Быстрее! Помоги мне! За мной гонятся скины! — Бритоголовые бандиты? — НЕТ, БЛЯТЬ, СИД, ЭФФИ, ТОНИ И МИШЕЛЬ!”
"Встречаются два фотографа. Один другому говорит: - Я теперь хирург. - Почему? - Скальпель купил.”
"— Дорогой, я хочу жесткого секса! — Ну тогда давай, взбеси меня! — Мы на яхте провисели две неделиии... — Ну ты нарвалась!”
Не расстраивайся из-за людей. Они все равно умрут.
у котов вечная болезнь - выебываться. откроешь ему дверь - а он полгода заходить будет"
- Что там у тебя, пирог? - Да, отрезать тебе? - Крошечный кусочек. Побольше! Больше! Чего ты боишься, режь нормальный кусок!
ходишь по дому, болтаешь сама с собой, танцуешь перед зеркалом, песни орёшь когда красишься, и тут твой кот смотрит на тебя как на идиотку, сразу так не по себе становится.
Отправлено: 19.09.11 17:12. Заголовок: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума